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字号+ 作者:生活头条 来源:未知 2021-11-10 我要评论

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 不久前,小婚家在《懒,是最狠的婚姻杀手》中做了一个有趣的小调查:你在婚姻中经常说与下面几句类似的话吗?
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  A“这就是你的错!”——认为配偶某些事情做错了,甚至逼着对方向你道歉。

  B“你跟人家谁谁谁比比,人家比你强多了。”——经常拿配偶和别人比较。

  C“我这么累、付出这么多全都是为了你。”——总是把自己烦恼、劳累的原因归在配偶身上。

  D“你必须去做某事,否则就是不爱我。”——对配偶下威胁性的命令。

  调查结果如下:

  以上四种类型的语言,分别对应四种观念:“道德评判”“进行比较”“习惯外归因”“强人所难”。

  正是头脑中的这四种观念,蒙蔽了我们的爱,让我们的婚姻矛盾丛生。

01

  “这就是你的错!”

  在丈夫路远面前,茜茜经常说的话就是“你这样做不对”“你这样是错的”“你应该怎样做、不应该怎样做”。

  比如路远晚归,她就说:“你应该每天晚上按时回家吃晚饭,晚归就是你不对。有家不知道回,就知道在外面瞎逛,你担负起做丈夫、做父亲的责任了吗?你当这儿是旅馆吗?”

  路远加班回来,本来就觉得精力透支,经她一念叨,负能量完全爆发:“你难道不知道我要加班吗?你在家清清闲闲,我在外面累死累活回来还要挨你的骂?”“啪”地一摔门,进书房去了。

  两人明明相爱,但家里的气氛很容易就变得剑拔弩张。

  再比如,有时茜茜和朋友一起出去玩,路远总是很挂念她,经常打电话发短信联系,她就说:“你怎么能这样?就跟控制狂似的。”

  但如果茜茜出门好几天,路远疏于问候,她又开始批评:“你现在一点儿都不懂得关心我。出去几天你连问都不问,连个电话都不打,这种事儿还要我说?你自己就不知道吗?”

  在茜茜眼里,路远怎么做都不对,怎么做都能被她轻易地挑出毛病。路远虽然爱她,但渐渐疲于应对,开始畏惧回家。

  但这些所谓的“毛病”真的是客观层面的“错误”吗?

  并非如此。茜茜说路远这样做也不对,那样做也不对,只不过是因为对方的想法、观念和自己不一样,就把对方定义为“错”。

  在两个相爱的人之间,原不必过于纠结一些小事的对错,但是我们却在与伴侣相处时常常落入“道德评判”的陷阱:把伴侣的一些行为定义为对或错,正常或不正常,负责任或不负责,聪明或愚蠢。

  这是因为,一旦我们遇到不喜欢的人或不理解的事,就理所当然地会想是别人的不对。我们自以为是地认为这些评论体现了我们的需要。

  但实际上,以这种方式来表达自己的主张,很可能会招来敌意,使我们的愿望更加难以满足。正如茜茜对晚归的丈夫提出批评,丈夫对她进行猛烈地还击。

  有时,即使配偶暂时做出了让步,也不是心甘情愿的,而是将不满埋在了心里。

  怎么办呢?

  当看到伴侣那些不符合我们观念的行为,我们不应轻易对它做道德评判。应直接说出自己的观念,而不是指责他人,要照顾到对方的感受和需要。

  丈夫再次晚归的时候,茜茜就换了一种表达方式:“这么晚回来一定很累吧?家里人都很担心你。孩子也说想等爸爸回来再睡觉。今天是工作任务太多了吗?”

  平常一被妻子唠叨晚归就忍不住想发火,而且不愿意说原因的路远,这次一反常态:“不是,今天没加班,和几位同事喝了点儿酒。”还没等茜茜说话,就补充说:“下不为例下不为例,以后一定提前报备。我先去孩子屋里看看。”

02

  “你跟人家谁谁谁比比,人家比你强多了。”

  安妮在这次调查中选择了B项,她总是喜欢拿丈夫和别人比较。

  丈夫张越有时候加班,安妮就说:“你看人家小李对妻子多体贴,每天晚上都回来得很早,帮着做家务、给孩子辅导功课,平常妻子去超市他都陪着。”

  张越随即恼火:“小李体贴?你看他一个月挣多少钱,再看看我的工资,比他多一千多呢,你怎么就看到他回家早,看不到他工资低?”

  到了年底,张越苦干了一年却没有升职,心情本就很郁闷。结果回家后,安妮这样说他:“你们单位的小郑,工作年限可比你短吧,人家怎么今年就升职了呢?”这话对张越如同寒天饮冰水,太伤人了,堵在心里不舒服了很久。

  再比如,张越长时间坐办公室,身材有些走样,安妮又说:“你看看你现在这个样子,我前段时间见到前男友,人家身材保持得还是那么好,你为什么就不能努努力?非挺着个啤酒肚。”

  终于有一次,在安妮又拿着别人跟张越比的时候,张越彻底爆发了:“行行行,我不如别人,我处处都不如别人,没有一点儿好处。个子矮、身材差、职位低,还夜夜在外面鬼混不顾家,行了吧?我这么差劲,你怎么还愿意跟着我过?不愿意过就离婚好了,受不了被你天天贬低!”

  安妮被吓蒙了。她可从来没想过离婚,而且一直都很爱丈夫。

  这又是什么蒙蔽了她的爱,从而让张越根本无法感受到呢?

  其实是那些无谓的“比较”蒙蔽了夫妻二人的爱,伤害了彼此的感情。丹·格林伯格在《让自己过上悲惨生活》中说:“如果真的想过上悲惨生活,就去与他人比较吧。”

  每个人都不是完美的,换位思考一下:如果配偶说我们不如其他人,我们也会陷入低落甚至愤怒的情绪当中。

  但即使懂得这些道理,在日常生活中,似乎还会不自觉地拿配偶去和别人相比较,甚至只拿配偶相对弱的方面对比其他人优秀的地方。这样的比较,配偶当然不开心,我们自己也会很失落,觉得为什么自己的配偶这么差、不如别人。

  我们以为通过“比较”的方法,可以促使对方上进,是自己对爱人的一种督促,甚至是爱的表现。

  但事实上,不但达不到想要的效果,反而会让配偶觉得你就是对他这个人不满意,完全感受不到你的爱。

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